初次使用會覺得味道有點難聞，而且使用的方法也可能是不對的，首先會臉部發熱，然後會意識稍微有點放鬆，然後感覺就來了，很渴望很高漲，這幾個反應會在十秒鐘內完成，這個平時使用是沒有多大效果的，有感覺的時候使用會放大效果，第一次建議看說明書，或者諮詢一下，也可以找用過的朋友帶你。

美國食品藥物管理局（Food and Drug Administration，FDA）呼籲大家暫停使用助性芳香劑（popper，例如知名的 Rush 即為其中之一）。

FDA 近期發布一項警告，希望消費者不要再購買或使用各種以「亞硝酸酯類」為成分、俗稱 poppers 的吸入式娛樂性藥物，因為他們發現這類藥物與住院或死亡的有關個案數呈現上升的趨勢。「我們呼籲消費者停止購買或使用 poppers，這些產品可能引發嚴重的健康問題，甚至導致死亡。」FDA 在 Twitter 上發布的聲明中寫道：「有些會以指甲油去除劑的名義來販售，但經常被拿來用在娛樂用途。」

FDA 接著更告知大眾，poppers 通常會在網路上或是「成人用品店」販售，並以 10 到 40 ml 的瓶裝容量來包裝，更點名多家知名廠牌，如 Jungle Juice、Quick Silver、Extreme Formula、HardWare，以及大家最愛用的 Super RUSH。

美國食藥署發布消息後，底下網友留言回擊，認為這則消息帶有恐同嫌疑，更有人搞笑說道：「安啦！該擔心的應該是男同志在暗房不小心把潤滑跟 Rush 搞錯誤用，相信我，那才是真的後悔。」美國食藥署也隨後再發布解釋這則聲明的理由。我們已經「觀察到吸入 poppers 後引發的住院及死亡病例有所增加，那些個案遇到的問題包含嚴重的頭痛、暈眩、體溫上升、呼吸困難、血壓過低、變性血紅素症（methemoglobinemia），甚至是腦死」。如果威爾鋼或是與其他幫助勃起的藥物與 poppers 一起使用，則容易引發較激烈嚴重的反應，因為這幾種藥物同時都有降低血壓的效果，會增加暈厥、中風、心臟病發和死亡的風險。

Rush Popper 在男同志社群中盛行許久，因為它放鬆肌肉的效果能讓零號更輕鬆，也會帶來更多快感，不過在使用這類產品時，還是儘量避免混用其他助性藥物。FDA 目前還沒對美國祭出禁令，他們表示會持續監測相關的病例報告並「採取適當措施以保護民眾健康」。

黑寡婦的春天

繼續當年的故事，聊聊我當年的復仇計劃，請各位看官見笑。

從那次起，再沒有了以前對他的那種迷戀，畢竟一年半的相處，我很難輕易的走出來。

看到了他，心裡很煩，看不到他心裡更煩。

連平時最愛玩的遊戲，都懶得和同學們一起去玩了。

整天研究著怎麼能整整他倆，把他們給拆散。

不想噁心自己，每天看他們甜蜜。

又偏偏非要去給自己找刺激。

我想，躲著他們肯定不能了解到他們的進展情況。

最安全的位置就是燈下黑。那時候把毛主席的戰略戰術、孫子兵法能會全都用上了。

再火熱的戀情，無非也就是一時的衝動。

我很清楚，濤哥不是一個感情專注的痴心人。

什麼愛情在他那無非也就是新鮮兩天。

慢慢的，他的本性又會流漏出來。有一次他和我說讓我介紹我以前的女同學給他認識。

我擦，這是讓我拉皮條啊。

我想了想，也好，你不是願意騷嗎？和我認識的人瞎搞，不比和那個我全然不了解的騷娘們要可控的多？我就順著他的意思，答應了他。

從那以後他就總催我，問什麼時候給他介紹我同學。

我總在推脫，畢竟物色這樣的人，必須得聽我的話啊，哪裡那麼容易。

我找過幾個我之前的女同學，要麼人家有男朋友了不願意。要麼關係好的肯幫我他又看不上。

我總不能和她們說，這是我喜歡的男人吧，這麼出櫃我不是瘋了？

後來有一個師大的女同學，我高中的同班，被他看上了。

我們關係只能說是一般，人嘛，長的在我眼裡也很一般。

誰知道怎麼就被他看好，騷蟲上腦吧。

不知道怎麼就聯繫聯繫的，弄到一起見面了。由於打著我的幌子，破冰比較容易，我也囑咐過那個女生讓她當心我這個同學很花心。

於是他就忙碌的生活開始了。白天上課他陪他的同班女朋友，晚上放學過來陪我。周末還要坐車，跑到很遠的地方去見我那同學。

和這麼多人交際需要錢啊，他那點零用錢怎麼夠用，一個大男人不可能泡妞還讓女生花錢吧。

於是他TM的又打了兩份家教。

這回可好，給他忙瘋了，忙的我都快，幾乎看不到他的人了。

除了他和女朋友約會在幹嘛我不清楚，剩下的一舉一動基本上都在我密切的監視之中。

周末是不是去了我同學那裡，我只要打了電話就能聽到詳細的匯報。

其實我同學也很好奇，我為啥這麼關注他的舉動，以前和她的關係也沒有那麼密切。最近總是頻繁的和她寒暄。

我和她講就全當我欠她一個人情，以後有機會必當回報。

濤哥依舊在我面前吹噓著他的戰鬥成果。說和我同學，發展的多麼的快。她有多麼的喜歡他。馬上就快發展到，要上床的階段了。

屁，我同學才不是那種蠢姑娘呢。你們都幹了啥，還不是都在我這狗頭軍師的密切掌握之中？

就連你幾點幾分坐車到了哪裡，中午一起吃的啥，誰花的錢，花多少，我都一清二楚。就你那點雕蟲小技，小爺也是不願意去拆穿你罷了。

監視他其實並不是我的目的 ，我的目的是想讓他的女朋友知道，他在外面還有別的女生。讓她來主動和他分手。

讓濤哥慢慢的，把注意力放在新歡上，到時候再來一個釜底抽薪。

有了新歡，忘了舊愛不是他一貫的優良傳統嘛。

一個突破性的進展，是一次偶然的機遇。

周末自習，班級里沒什麼人。我們有固定的自習教室，平時一些學習資料，基本上也都放在固定的位置。我百無聊賴，無心看書。

見周圍沒人，就跑到他女朋友經常坐的位置。被我發現了一個筆記本，裡面寫的都是日記。

於是，我發現了她的秘密。

她的日記里跟本沒提及過她和濤哥的什麼事情，基本上都是圍繞著一個30多歲的大連男人。

看她的字裡行間，注意力好像都在那個男人身上。那男人似乎在包養著她。

我頓時就明白了，濤哥所謂的女朋友，他們之間無非也就是如此。

都是互相利用，或者滿足一下什麼需求吧。根本沒有什麼實質上的感情。

怪不得他還總是要找我同學，在人家這兒，壓根沒拿他當過什麼事兒。

同時也深刻的感受到，大學裡女孩兒們的現實。當時還是學生的我，真的接受不了。

也暗暗的罵她傻 B，你當你是雷鋒啊，有點啥事兒都在寫在日記里。

奉勸所有的小弟弟們，以後別學那傻姑娘，心裡有事兒，能爛掉的就讓它爛掉，爛不掉的就像我一樣寫到網上來，讓大家樂呵樂呵，別讓那些情敵們發現了，呵呵。

有了這個確鑿的證據，我清楚的知道了他們的狀態。

他依舊樂此不疲的，在各個女人之間來回奔波。

我沒看出什麼新的進展，也沒看出要決裂的跡象。

於是，決定給他們加把火。那時候也不知道哪來的勇氣，我約了她女朋友和她同寢室的一個女孩兒一起吃飯。

我和她講「你要當心濤哥，這個人很花心，她在外面還有別的女生。」

她問我「你不是他最好的哥們兒嗎？為什麼要出賣他，來告訴我這些？」

突然一問，我還有點懵。這個問題，不是我提前準備的啊。完全沒按套路出牌啊。

我開始臨場發揮：「其實你們看似，我和他關係很好，我只是想接觸他更近一點。你班有個女生叫蕊的。我喜歡那姑娘，她不喜歡我，她喜歡濤哥。既然我得不到那女孩兒，我也不能讓濤哥他好過了。我看你還是個好姑娘，大家又同學一場，不想讓你被他騙了，至於你相不相信就看你自己了，也可以去調查調查他，看看我說的是不是真的。」說完我就結帳走了。

當時出來的時候，我一頭的冷汗，差點就沒漏出馬腳。

換了是現在的我，我可不相信，當初那些鬼話，哈哈。

不管她們倆當時是怎麼想我的，沒過多久他們的確分手了。

不但他們分手了，我也讓我同學那面也不再和他聯繫。

加上他的公開戀愛身份，以前那些喜歡他的女孩，都不再喜歡他了。

腳踏兩隻船的事情，鬧得我們兩個班的所有女生都知道。以前那個陽光好男孩兒的人設，徹底崩塌。就連大三考試時候的小紙條，都沒人願意幫他傳，因此還掛過科。

為此我高興了好多天，有點幸災樂禍的感覺。

昨晚和一個小朋友聊天。他覺得我報復了濤哥感覺很暢快。

仔細回想了當年的經歷，其實並不是暢快，是煎熬。

與其說是報復，實際上最難過的應該是自己。就好像是在自己的身上，捅刀子。那是真心的自己。

每一個他不在的夜晚，我都是獨自一人，在操場上漫步。

有意的避開我們曾經常去的地方，怕一不小心走了神，回憶起點點滴滴。

也許，從始至終，都是我一個人的獨角戲。

他，未曾來過我的故事裡。

更或許，他可能都不知道發生了什麼，我的幸災樂禍，人家根本就沒有在意。

報復別人，實際上就是在傷害自己。

大四那年，課已不多。大家都在忙著畢業論文，有的已經開始找地方實習。

學校的管理已經不是那麼嚴格了，我們可以住在校外。

濤哥由於在眾多花叢中，失了寵。也沒有以前那麼囂張跋扈了。

我那時也已經不再那麼愛他，但畢竟還是放不下。

我承認，感情方面我的確是一個很難輕易走出來的人，自己的傷口要反反覆覆的舔，再反反覆覆的掀。

說白了就是人賤。

我決定帶他搬出寢室去住，當然也不能這麼，明目張胆惹人閒話，就拉上我一個同寢室的哥們兒，一起三人找了套兩室的房子。

他沒啥錢，我和另一個哥們兒出大頭。自己單獨住一間，他倆一間。

其實，當時的自己並不是想再與他有什麼更深的進展，這種直男，我今生都不再想去碰觸。

G與直男之間的感情永遠都不會是對等的。

即使和你睡過，發生了關係，他無非也就是泄了獸慾，占了你對他好的便宜。

我不試圖去掰彎任何直男，那要付出的代價，太過沉痛。

人生苦短，實在不值。

濤哥其實還是在打著他的小算盤的。

以為離開了學習的管理，自己有了單獨的住處，就可以肆意的帶女生回來睡覺了。

我怎麼可能那麼輕易的放過他，每天在我的眼皮下，監視著。

我們住的地方離學校也有些距離，直到畢業，他也沒交往過什么女生。

一直被我一個人，獨享著肉體。

一口氣，寫了這麼長的往事，差點沒累死在鍵盤上。

大四那年參加了我一個舅舅的婚禮，由於從小沒和他們生長在一起，相對還是比較生分的。

舅舅家是做企業的，董事長也是我媽媽的舅舅，我叫舅姥爺。

有過一面之緣，讓舅姥爺對我印象很深。平時他很忙碌，很少有人能和他交流的時間超過5分鐘。臨行前，他把我和我媽媽一起叫進他辦公室，一聊就是三個多小時。

可以說基本上是在和我一個人講話，他很喜歡我，跟我說：「小伙子，畢業後如果你想來我們公司，我可以給你提供發展機會，包括去美國的發展機會。」我心裡很高興，能被人賞識。

臉上卻故作鎮定的答覆著：「謝謝董事長，請容我再考慮考慮。」

有了這次出行，心裡早早的做好了盤算，自己當年的願望也是想從商啊。現在有了這樣的一個機會，與其自己奮鬥，不如站在巨人的肩膀上看一看。

於是，我的大四就變得沒那麼緊張了。

開始慢慢的適應，不再依賴濤哥的生活，心裡的苦也無從和人分享。

從小到大的情感經歷都是孤獨的，我可以理解周圍所有朋友的愛情，但從未有人能走進我的世界。

仿佛不能生活在陽光底下，得不到任何親人朋友的祝福，在一條望不到盡頭的黑色隧道中，獨自穿行。

這種孤寂，讓人害怕。我決心向我兒時的夥伴傾訴。

就是之前提到的那個女生，她叫爽。我們小學、、初中一直都在一起，是兒時最好的朋友。

那時候的她，還曾對我有過傾心的感覺，與班上另一個女生爭風吃醋。

她中專畢業就不在讀書了，19歲那年嫁個了一個深圳的印刷廠老闆家公子哥。

家裡三個印刷廠，她做起了少奶奶。中途的幾年，我們沒機會聯繫。由於他老公吸獨，她帶老公回北方老家這面戒獨。多年都不見，我們兒時的感情依舊深厚。

她是我曾經最信任的女生，還是那麼的溫柔賢惠。

我對周圍人的考驗時間很長。輕易不會拿別人當做自己的好友。

她算是一個。從認識到相交差不多有十年了。風風雨雨，磕磕絆絆從未鬧過矛盾，也是最了解我的人。

那天和她一起喝酒，我一口氣把這麼多年的苦，通通的都倒給了她。

她抱著我，我哭的像個孩子。

爽沒有嫌棄，對這麼多年我的境遇表示心疼，同時也痛恨濤哥，想為我打抱不平。那段時間我經常去她家住，整晚的給她講我們之間的故事。好想抓到了一顆救命稻草。

同時那年，我也把我的事情說給了我的另一個好朋友蘆，就是初中時楠的好朋友，我們共同的大哥。

那時他已經警校畢業，朝著家裡給他安排的方向，在考公務員的路上掙扎。

當知道我的事情的時候，表示很震驚。他從來沒懷疑過我的身份。當初還帶我們幾個好哥們兒經常去唱K的時候，找小M陪唱。在他心裡我和其他男生沒什麼區別，也從來沒往那個方向想過，畢竟我還是很會偽裝自己。

他為此特意關注了很多關於這方面的事情，試圖找機會來幫我改變。

最後也是默默的接受了。

講到這裡，還有一個人，順便說說他，就是我們寢室的老大。也就是剛上大一的時候，我提到過的，大學時第一個見到的同學。

一直沒講他，並不是不重要，暫時和我的感情主線，沒多大的關係。

不過這個人一直都是我們大學四年，我和濤哥故事的見證人。

他很聰明，由於小城市的生長環境，鑄就了他的思維方式的局限。濤哥和我還有他的關係一直在大學裡是最好的。

不過和他出櫃，也是在若干年後了。以後我會單獨說說，關於幾個我出櫃後的朋友。分別都有些什麼樣的不同。

也以此友情提示，那些還在苦海里掙扎的小夥伴們，在選擇出櫃對象時的慎重。

「秘密」這個東西，可能只是自己的秘密。在別人心裡，有著不同的看法和定義。

心，已經不屬於了濤哥。人，還是要慢慢的去適應。

我在逐步幫助自己，擺脫情愫上的糾纏。

不再想觸碰直男，覺得感情都是單方面的付出，像是一個牢籠。

帶給你極度的刺激過後

再將你扔下深淵。

我開始在網上，尋找各種G圈交友的平台。

當時的QQ群是大家主要交流的陣地，我也每日每夜的尋找一些關於同志的故事，充斥著我空虛的靈魂。

還記得有幾篇非常好的網文《未名湖畔的愛與罰》，《北京故事》就是被拍成電影的藍宇….很多很多現在已經記不得名字。

那裡面一段段生動的愛情故事，正恰似我的感情經歷。

靈魂上的共鳴，是穿透人心的。

他能通過文字，穿越時間空間。進入每個孤單的內心。

有時讀到興起，一夜未睡，感動到淚流滿面。

迎著朝陽

似乎換了人間。

其實那時的我還很懵懂，只知道自己喜歡男孩子，但並不認可自己就是個G的身份。

那種想法很奇怪，覺得自己只是喜歡，未來還是會結婚組成家庭。

有父母、有愛人、有孩子。一家人其樂融融，才是嚮往的幸福。

只是那個愛人，從沒幻想過是個女人。

我不討厭小孩子，覺得有了生命的延續，人生才夠完整。

也沒深入的思考過，兩個男人這孩子該怎麼來?

一切的社會壓力和問題，都懶得去面對。

得過且過的，在尋找著自己的愛情。

看著別人的故事，享受著別人的甜蜜。對自己是一種反思，也是靈魂上的成長。

回想起後來的人生軌跡，真的還有很多相似之處。

記得有一句話，「進了這個圈子，不管你飛的再高再遠，終究有一根線，牽扯著你。會被牢牢的拉回，這就是宿命。」

我可以欺瞞這世上所有的人，唯獨欺瞞不了自己。

既然無法選擇，就只能認命。

如果可以，誰會願意選擇這泥濘的道路。

也想享受著溫暖的陽光，享受著鮮花和擁抱，享受著所有人心中的羨慕。

無從選擇，就只能面對。

休息了兩天，今天又碼了這麼多的字。如果你也喜歡我的故事，那就給我一些鼓勵嘛。

講故事很辛苦，且講且珍惜。

一直混跡在各個群中，當時結識了一群小夥伴。

我從不發照片什麼的示人，目的也是想躲在屏幕後面，觀察每個人的內心。

有一個小伙子特別的讓我著迷，比我小個兩三歲，大家都是天南地北的胡扯。

他話不多，也場場不落，看的出他性格很開朗，一言一行，非常得體。

眾多打字的聊天裡，要想找到自己的心動對象，還確實需要點小技巧。

不知怎麼，他就變成了我的小迷弟。那時因為沒太多的課業壓力，整天泡在網際網路里不能自拔，好像終於找到了正規部隊。

他叫小泉，又是一個眼睛會放光的男孩子。

不知道為什麼我對這樣的男生總是毫無抵抗力。

一天夜裡，他突然發來了照片，我們也已經聊了很久，像是一包懵汗藥，把我迷倒。

從此，每天晚上，他都發來語音，我們徹夜長談。經常是他一邊在網吧和朋友玩遊戲，一邊陪著我聊天。

如膠似漆，真是個勾魂的小惡魔，纏纏綿綿我已經步了他的道。

我們同在一個城市，不知為啥，那時候我一直不想和他見面，可能是初入G圈，一切陌生又害怕。

我從小除了暗戀自己的同學，從來沒有交往過社會上的G的朋友。

又是新奇又是恐懼，儼然就像是一個小処男。

他家裡做石材生意的，高中畢業了就不想讀書了。

一心有個想當兵的夢想，他覺得當兵的男生最帥，很迷戀那種下級服從上級的感覺。

有血性，有情義，敢作為，敢擔當。這是我對他當時的印象。

由於我的忸怩，遲遲都沒有去見他，也就是一個多月的時間，他突然和我說他見了其它網友，而且喜歡上了那個男孩兒。

我這個心塞啊….差點一口老血沒噴在牆上。

小惡魔的出現，已經讓我快忘了還有渣哥濤這麼一個人。

雖然曖昧時間短暫，我豈是一個輕易說放棄的人？既然喜歡了，他又是G，見個網友我就把自己淘汰出局了？

用濤哥的一句至理名言講：「有守門員，就不能射門了麼？」看來渣男也是有渣男的絕世武功。

於是，我還是瘋狂的迷戀著他，他也並不因為有了男朋友而不再理我。

他覺得，我的思想和才華更能讓他找到共鳴，他還是需求一個靈魂上能和他相伴的人。

至於那個傻白甜，可能只是迷戀他的肉體吧，當初我是這樣的認為。默默的爭取著自己想要的幸福。

他很識大體，輕易也不會在我面前聊他和他男朋友的瑣事。就是拿我當一個最知心的哥們兒，依舊還是玩遊戲找我聊天。

他很喜歡玩遊戲，我已經封刀很久，不再問江湖世事。

由於想接近他，於是決定陪他一起玩。那時候他在玩WOW，我大二的時候就在玩，每天副本副本的比上課還累，加上和濤哥的糾纏不清，已經很久沒去碰遊戲了。

不過玩什麼東西我還是很專注的，只要是喜歡的都願意弄出點明堂。

我當時的工會是全伺服器頂級的公會，整個精英團都是從其他遊戲裡整體搬遷過來的。會長是我高中時的學長，大家經常還在線下聚會，私人關係一直很好。

軍團組織非常嚴明，對內的各個管理部門都分工明確。軍事部，內閣部，財務部，對外宣傳部，外交部。還記得當時有個大哥是哪個公安部門的領導，雖然沒時間玩遊戲，又特別愛玩，總給我們開會，做戰鬥部署。呵呵，想起來還挺有樂趣的。

我陪他玩了將近半年多的遊戲，陪他打戰場一直打到他高階督軍畢業。

相信玩過WOW的小夥伴，一定知道這是一個什麼概念。那時候好像我們把遊戲玩的不太像遊戲，更像一場政治鬥爭，具體過程就不表述了。

通過這樣一段難忘的經歷，也讓他看到了我的個人能力，我們建立了很深厚的感情。在遊戲夥伴當中，大家都以為我是他表哥，還為這樣的一個表弟能被表哥寵著表示羨慕。

那段時間，我的QQ中突然出現了一個孩子。這個孩子以前也在，我們Q群裡面的。

他在有意無意的接近我。起初沒太在意，後來發現他居然認識小泉。

而且對他似乎非常的了解。他試圖打探著，我和小泉之間的關係。

在我的再三逼問下，原來小泉約會過他，並且還跟他上了床。

我知道他不是小泉的男朋友。他好像也把我當成了他的情敵。

這下讓我對小泉又有了一個新的認知，說不上酸，不過也很難受，畢竟我們只是好朋友。他並不屬於我。

半年左右的時間，我一直沒和小泉見過面，他每天只生活在我們的遊戲裡。

記得，那是個深冬，我終於鼓起勇氣約他出來見面了。

我倆單獨喝的酒，暢聊著這半年的遊戲生活。追憶著我們共同擁有的點點滴滴，總是有著說不完的話題。

他知道我喜歡他，不想破壞了我們之間的關係，也不想我因為愛他而迷失了自己。

他還深愛著他的那個男孩兒，一個警校的小弟。那天晚上，我們都喝多了，我安奈不住自己的寂寞，在冰天雪地里，將他的寶貝含了下去。

我們並沒有因為這樣一次境遇，而發生什麼改變。我依然尊重他，他也理解著我。

那年的夏天，他如願的去當了兵，一當就是五年。期間我們很少能互相聯繫，他臨行前還托我照顧他的小男友。

我當然是不情願，出於對他的愛，勉強答應。

他走後的那段時間，有一次被他的小男友叫去他家，差點沒被他給弄到床上去。

為此我寫了挺長一封信向他告狀，小泉知道了很生氣覺得他男朋友背叛了他。

當兵那麼久，有哪個青春的肉體還能耐得住寂寞，這就是現實。圈子裡的愛情都是混亂的。

小泉去當了兵，當初那個和小泉見過面的小孩兒，我們一直都保持著聯繫。

他的QQ名字我還記得，叫小豬快跑。

我倆有一段時間還彼此吃過彼此的醋。哈哈，為了一個共同喜歡的男孩兒。

小豬比我小6歲叫坤坤。那時候才高二。同是天涯淪落人，英雄何必問出處。

只記得那時候，他總是氣我，還總在小泉那裡爭寵。

後來知道他有男朋友的事情也就死了心。

不知從什麼時候起，我們也見了面。再後來，我倆搞到了一起，是我追的他吧。

坤坤應該算是我同志生涯里，第一個正式的男朋友。

相處的時間也蠻久，說不上那麼的喜歡他，不過也算真心。

單身了那麼久，第一次有一個人可以說是彼此相愛，還是蠻珍惜的。

他年齡小我太多，很多精神世界，很難達到共鳴。

一直喜歡我寵著他。男朋友是需要被寵的，不過不應該像是在照顧一個孩子。

他從小的家庭境遇，挺不好的。父親年輕時生病得過羊癲瘋，母親在他很小的時候就拋棄了他們再就沒回來過。

他是奶奶帶大的，和他三叔三嬸一起生活。三叔三嬸人很狹隘，小肚雞腸的總喜歡占他家的便宜。

我很同情他的遭遇，一直也都是關愛有加。

從小缺愛的孩子，內心的成長是有些扭曲的，一直在自卑中長大。

他很聰明，玩什麼都喜歡證明自己並不比別人差。想用一切方式來贏，甚至有時候還很偏激。

我在他面前，亦師亦友，同時又要扮演著父愛和男朋友的角色。

那種感覺總是不那麼讓人起勁兒。似乎背負著一個沉重的責任。

既然是自己選擇的，那就坦然面對吧。

坤坤和我在一起生活過的時間，大概有大半年左右，

他也是一個愛玩遊戲的男孩兒。高三開始他就不去好好讀書了，家裡沒人能管他，他也十分的任性。

遊戲玩的非常沉迷，經常是白天睡覺，夜晚通宵。那段時間我也有點被他帶的渾渾噩噩，不過男朋友喜歡什麼儘量的多滿足滿足他，不正是那時候想追求的幸福嗎？

他很清秀，性格也靦腆，遇到陌生人，經常會緊張的說不出話。

我試圖讓他走進我的世界，儘量把我的一些好朋友讓他認識，這樣也能多一些彼此愛人之間的存在感。

一天晚上我帶他回家住，由於深夜，我爸媽當時沒看清楚，還以為我帶回家一個小姑娘。

大學的時候我經常帶同學回家來住，爸媽早已習慣，當時也是為了掩人耳目，讓爸媽覺得我好朋友比較多，其實心裡只想帶濤哥回家。

圈子裡有很多小孩子，都喜歡比自己大一些年齡的哥哥或者是叔叔。

有可能是喜歡對方的成熟，寵愛，或者是經濟條件等等。

我和坤坤之間6歲的年齡差，應該也算兩個代溝了。

那時候的我，還沒畢業經濟方面弱了一點，直至工作快一年半左右時間，我們一直異地相處著。

說說我們之間的故事，雖然只是個例，也希望能大給大家一些啟示。

坤坤是個極度缺愛，又極為想證明自己的孩子。由於經歷的不同，我和他之間討論問題，經常不能同處在一個頻道上。但這並不妨礙我喜歡他，可也僅僅是喜歡。

愛這個東西包含太多的層面。喜歡，激情，迷戀，包容，忍讓，習慣，親情……

可以說我對他的感覺是從喜歡直接跳到了包容，忍讓，習慣的。

至於親情，也談不上，畢竟我們現在也沒有了親人的感覺。就是在眾多的戀情中一顆，發過光的星。

我喜歡小孩子的外表，可我無法迷戀上小孩子的內心，他不能讓我著迷，反而覺得像背負著一個重重的責任，讓自己喘不過氣。

一個人，很難不斷的輸出著對別人的愛，更應該像是儲蓄，不斷的在裡面存錢，才能在危險來臨時，互相的取暖。

坤坤一直透支著我對他的愛，也許他自己並沒有這樣的想過。

我並不怪他。相愛容易，相處難。

如果當時在一起的時候，就存在著巨大的差距，那麼在日後的生活中，更應該加快腳步追趕上對方的步伐，不然真的很難，走的下去。

年少時，特別不能接受的一個詞兒叫做門當戶對，覺得那是封建思想拆散太多鴛鴦的棍棒。

越是長大，經歷的多，越是覺得有一定的道理。

思想，認知，經歷，甚至是經濟，能力，資源。這些都有可能成為現實生活相處中的情感終結者。

所謂的浪漫愛情，經常在這些世俗面前，變得不堪一擊。

也許，純真的年代喝了太多，雞精勾兌的毒雞湯，那些甜蜜愛情，似乎只生活在童話里。

是不是，看到這裡覺得我的人生觀，太過悲觀？並不是想灌些心靈毒藥給大家。

誰不希望得到那些甜的發膩的愛情，可糖吃多了一樣會生病。

第一段正式戀情的分手

大學畢業後，我如願的進了我舅舅家的企業，一家製造金融設備的公司。

入職的第一天，董事長找我單獨的談話，問我擅長的方向和我未來的打算。

他對我說：「如果你希望以後從事技術，我可以找一幫博士生導師帶你，如果你想走

管理路線我也可以朝這個方向培養你。」

我大學雖然學的是理工專業，可我深知自己並不熱愛這些技術上的東西。

我對他說：「我很希望未來能走管理方向的路線。」

他講：「在日本都是一流的人才做管理，二流的人才做技術。」

我說：「那能做一流的人才，幹嘛要去做二流的呢？」

瞧瞧當年的我說的話，就是那麼的年少輕狂，一臉的無知。呵。

董事長後來問我，希望從哪個部門開始做起？

我對他說：「我覺得無論做管理還是做技術，都要從最基礎的開始，對產品，公司，還是市場情況我都需要進行深入的了解。您就拿我當普通大學畢業生一樣，他們從哪裡開始我就從哪裡。」

就這樣，我和其他新員工一樣，進入了公司的培訓室。

新入職的生活是非常忙碌的，公司裡面的氛圍和節奏井然有序。

頭三個月的學習，我基本上很少有機會和家裡聯繫。

偶爾一點晚上的休息時間，也就是能和坤坤通通電話。

說不了幾句纏綿的話就要早早的去休息。

高強度的學習，已經讓我快忘記了外面的世界。公司在一個經濟開發區，只有周末的時間才能到市內里休息。

記得我第一個月的工資，應該也不能算是整月，一共才800多塊錢。

給家裡爸爸，媽媽，爺爺各買了份禮物，表達了這麼多年的養育之恩。

剩下的錢加上我手上的一點零花錢都給了坤坤。他還是個孩子，不讀書也不工作，家裡除了吃用不給他任何的錢。

坤坤還是整夜整夜的在家玩遊戲，純純一個宅男。

除了我以外他好像沒有任何的交際對象。

我和他講，你如果真的不想讀書了，就去學一份技能，哪怕讀個技校都行，以後也不能總是這樣在家呆著，還是要賺錢養活自己。哪怕你沒錢交學費，我也會想辦法，畢竟我現在有工作收入。即使不多，公司吃住也不用花錢，就省著給你。

他沒說要去學東西，就喜歡玩遊戲，哪也不想去。讓我同意他在家呆著。

冬天來了，他家太冷，住在平房，和我說在家凍腳沒棉鞋穿。

想讓我幫他買雙棉鞋，我給他打了800塊錢再讓他賣點別的用的。

我那時做實習生真的沒有多少收入，雖不怎麼用錢，生活上偶爾還是需要些開銷的。

後來聽說他和他姑姑又要了800塊錢也說買棉鞋穿。

最後，也沒拿這些錢買鞋，買了一塊1600塊錢的顯卡，就為了玩遊戲。

我能理解他愛玩的心情，不過也對他很失望。

家裡和這場面差不多，簡直就是核爆現場，還有一條狗。
我們經常會為了一些小事情而爭吵。開始的時候，我總是忍讓著，覺得年齡小，可能有些事情理解的還不深入，需要慢慢的學習，有一個適應的過程。

他也總試圖在我給他描述的事情中，去理解別人的世界。

可聽故事的人，永遠不能設身處地的感受到說故事人的狀態和心情。

就像學習開車一樣，教練講的再清楚，到了自己開也一樣是手忙腳。

他那種偏激的性格，導致著後來我們很多的溝通，都沒辦法達成一致。

總是希望在眾多的言辭之間，找到一個可以舉反例的突破口。以此來攻擊我，並對我所有所說的事情，都全盤否認。

我和他探討過這個問題，他自己也承認。這麼做他覺得可以讓我，認為他不那麼幼稚。並希望能和我站在一個水平上去交流。

他承認他自己很自卑。我從來沒瞧不起他，是他的自卑把他的心裡問題放大了。

我們之間的爭吵，不准隔夜。即使有情緒可以發洩，但是不能輕易和我提分手。這是我當初對他提出的要求。

我深知兩個相愛的人，總是將「分手」兩字掛在嘴邊，終究會觸痛到對方的心。久而久之感情就會變淡。

我只能原諒他和我說分手兩次，第三次我一定不挽回。

事實證明，最後也是這麼做的。

這個原則聽說他在後來和他的男朋友之間也是這樣執行的。

人，真的是一個可以互相影響的動物。

他最後一次和我提分手，當時我已經在廣州工作一年。

忘記了是具體什麼事情，都是一些雞毛蒜皮的瑣事。

總之，他的一番話刺痛了我。「你看你既不能每天陪在我的身邊，又不能給我零花錢，我要你有什麼用？」

我希望各位寶貝，即使和男朋友分手，也不要說如此惡毒的話。

畢竟大家都是真心的相愛過，傷了對方的心，有些情誼真的很難再挽回。

我當時的工作狀態，一直都是全國四處的出差，根本沒有一個相對穩定的居住環境。

偶爾在哪個城市落腳，只有少部分的一段時間，並且還要和同事們在一起生活。

至於什麼時候能穩定，當時的自己也不知道。沒辦法給他承諾，坤坤一直希望能到我生活的城市給他一個家。

我也未曾不想？只是沒有條件。

一年後，我在浙江做了經理，他又來找我談複合，那時候已經感情淡漠了，我沒同意。

我和坤坤的故事差不多就是這些，現在回想和他的那段日子，說不上轟轟烈烈，也算不上甜甜蜜蜜，終歸是不合適吧。

感情還是要遇到一個對的人，將就忍讓都不能讓彼此幸福。

若干年後，我還是見過他。

後來，他父親出車禍死了，賠了家裡一部分錢，奶奶年紀大也去世了。

他家的四合院，後來拆遷，成為了我們當地的火車站，賠了幾套房。

也是因禍得福吧，他自己分到了兩套房子，一套出租，一套自己住。

依舊是不工作，玩遊戲。找了一個男朋友大他好幾歲，彼此家裡人都知道，也算是出櫃了。

他並不在意，畢竟已沒什麼最親近的人。思想依舊是那種比較固執的方式，沒什麼太大改變。

我在想，當初離開他，或許也是對的。

很想找個人聊聊這些話題，但加了5個群，看看大家平常的對話，

似乎還是沉重了些，所以以心情的方式在這抒發

很久沒打長文了，請各位見諒

這篇是關於30歲後越來越常思考的問題：往後的人生要怎麼走？

35歲的我，現在看到的人生風景是這樣的：

成長過程中的朋友，但凡直男直女，大多走入婚姻家庭。

當然仍有孤家寡人，此處暫且不論，但身為gay，若沒公開出櫃，

和直男直女朋友能聊的話題，只會隨著年齡增長和人生路的分歧越來越少。

相反的，gay的朋友雖然逐漸占據LINE的對話框，但大約可分為幾種：

1. 萍水相逢，聊了幾次就沒下文的

2. 對tone聊得起來，但注定當朋友的（至少有一方沒有把對方當戀愛對象）

3. 對自己有興趣的

4. 自己有興趣的

不用說也知道，3和4很難重疊。

直男直女當然也一樣，但同志是17人中才有1人的相對少數群體，

要遇到彼此合意的對象，機率要比異性戀更低上許多。

有沒有興趣是一個問題，但還有另一個問題是，每個人對人生的想法不盡相同。

我認識從學生時代就開始交往，到現在快20年，經常外食的

有還不到30就想找個人定下來的，

有超過35了仍覺得不需要特別交男友的，

也有40歲已和拉拉形式婚，卻仍然單身的

還有更多的是不論有沒交往對象，經常在app上尋求快樂的

因此就算遇到不錯的對象，

較簡單的像是要交往嗎？要開放關係嗎？未來要一起住嗎？

困難的像是要向家人出櫃嗎？要結婚嗎？要小孩嗎？能給對方多少承諾？

如果對未來的想法不一致，頂多大概就是發展成類似砲友的關係，

要走在一起難上加難。

如此多的困難加在一起，就算到了35，甚至40了，

就算條件其實不錯，還是很多人繼續單身著

但我們可以單身多久呢？吃喝玩樂的朋友再多，比得上一個穩定對象的長期陪伴嗎？

當我們老了，難道不會渴望有個彼此了解的人一起走完人生的最後嗎？

如果現在覺得不需要，會不會當感受到需要時，已經太遲？

我時常這樣困惑著。但似乎許多同年齡的人並不那麼擔憂，或至少表面上看起來是這樣

又或許他們也一樣，有喜歡的對象但求不得，或是緣分不夠，人生路走不到一起

同志的世界，A喜歡B，B喜歡C，C喜歡D，D喜歡E，這種情況特別多

也許還有一些人會在某個年齡，為了滿足父母的期望或追求更高的社會地位，

而選擇和女性結婚？

開app約人不難，認真面對人生很難

因此一年過了又一年，持續著只有當下，未來一片迷茫的日子

不知終點在何處。。

首先，我不使用同性戀這個詞，我是非常接受蕾絲邊的

男男gay是台灣愛滋發生率最高的族群

卻要台灣健保買單

很多時候只要不符合他們意見，就說大眾霸凌

跟挺外勞那一群人自以為反獵巫一樣

日韓可是對甲非常不友善呢？

是不是在台灣這種喜歡自我閹割的氣氛裡

獲得特權特別容易

PTT Po文：

現實裡挺外勞的是誰 沒遇過

八卦肥宅啊

所以甲甲到底有什麼特權? 可以舉例一下嗎

肥仔也應該撲殺阿 你準備好了嗎

怎麼會有人覺得正常人不能討厭Gay

大家都可以討厭甲，就像女生也都討厭臭宅一樣

我是覺得某些甲甲會反應非常大，就跟某些肥宅說動漫等

於卡通就突然爆炸一樣

經典RUSH 10ml 套餐組合

外勞有用建保嗎

請問獲得什麼特權啊？我真心不懂耶

可以整天被八卦版講領愛滋俸 要撲殺的特權吧

我覺得性病排除在健保外滿合理的 跟中醫推拿一樣 要享受

就自費 不限甲甲

感覺醫院看到某族群比甲多

一堆抽煙喝酒得癌症也是全民買單

以前不會，現在越來越討厭

不應該是同志族群獲得愛滋率高，應該要講不安全性行為的 

人獲得愛滋率比較高

我什麼時候說不能討厭了 但你也不能說我不能希望長的醜的

窮的 老的 我不喜歡的不能撲殺阿

某族群一邊玩文字遊戲一邊無套性行為 唉健保不倒才怪

補充 無套屁屁性行為+娛樂性用藥 RUSH興奮劑

一般人能做到最好的就是不歧視，還能有啥更好的，請飲料gay水？

這個應該是一段時間就會出現的文章了

各位大大好

我是女生，喜歡的男生是gay

比較不同的是，我沒有想要把他掰直的意思

我想問的是甲甲接受被女生1的程度如何

我跟那個男生認識一年多了

關係算很接近，不是遠遠的欣賞那種

也有聊過性方面的話題

得知他應該是偏純0

雖然他已經明確地拒絕我的告白了

可是我就是放不下他啊啊啊啊

不能說得太詳細怕有人認出來

然後最近我發現自己比較想當1的角色

可能只是因為喜歡他而被沖昏頭吧

不過可以的話還是想跟他有肌膚之親

請問各位甲接受被女生1嗎

不能賣他的臉

他是我的小棉襖哼哼

小棉襖也太Q

PTT Po文：

有想過 感覺好像不算太差

喜歡跟女森做就不叫甲甲了吧…

找0號的雙性戀？

片片上當0的好像還是異男ㄟ不過別放棄希望

看他女體接不接受，還是覺得你放下其他對象比較好

多數甲對女體很無感

沒關係我幾乎男體（挺起飛機場）

還有我身高比他高蠻多的

通常雙性戀也是1號居多 通常啦…

個人覺得下一個會更好

他真的是我放不下的很重要的人QQ

已經嘗試過下一個但是失敗了

還是很喜歡他

好像講的有點多如果有人發現是我

拜託假裝沒看見

他如果願意跟你做的話雙方同意就好啦XDDD

說不定會發現新大陸！

所以你覺得你只要能滿足他的性慾就能夠維持這段關係？

推樓上！為什麼非得要壓縮自己委屈別人來成就這段感情

？還一定要透過「性」？明明陪伴者關係能走得更長遠..

我覺得性方面要看個人，他如果拒絕你，可能不只是因

為你不是男生，要問他本人最準，搞不好就算你是男生

他也不會想跟你交往。我覺得下一個會更好，把他放在

心底，當作一位很重要的朋友就好，拍拍

你94個腐女啦，一起看劇就好惹

被女生1我也ok啦 前提是女生是大肌肌 不過通常我是不分

可以當歸密呀！

你可以接受勉強在一起後，他跟別的男生約炮嗎？

因為這是很有可能發生的事，他內心是渴望男人肉體的。

看到標題我以為是龍龍 

很多人其實都會有「讓我喜歡你就好，其他我不在乎」的

經驗，但等到對方有了戀情還是會難過。所以結論就是早

點看開吧

天堂有路你不去地獄無門你闖進來

沒有什麼事是放不下的

勸你早點放棄

不能接受吧…我覺得有溫度沒溫度差很多

並不會因為胸比較平 身高比較高 就變男體

並不會因為胸比較平身高比較高 就變男體

this is so sad

就算你能滿足他的性慾好了，但我既然是同志，就是喜歡和

男性互動啊，這跟你的外貌無關，潑你冷水不好意思

同志的定義是？。。。你就不會找同志了

先撇開gay的定義什麼的，他喜歡你嗎？沒有的話怎麼交往

真心勸你早點看開

我和先生交往了兩年，在兩週年當天他和我求婚，我們在去年12月結婚，所以目前還處於新婚階段。

在婚後一週時，老公語重心長的和我說了他其實是同志，他從高中開始就察覺到自己喜歡男生，但因為社會風氣以及他家傳統的價值觀，導致他只能壓抑自己的性向，他說 他只要和女生交談就會覺得腦部非常緊蹦不舒服，但和男生相處就不會這樣。

壓抑的部分聽聽就好，個人覺得只是在為未來鋪陳或是為了減輕自己的罪惡感，甚至如果是深櫃，更沒誘因讓他向你坦白，我聽了反而覺得 這比較像是對女性有害怕感，但不表示這樣就是同性戀，我很心疼先生獨自一人藏著這個秘密10多年，他的目的達到了，利用你的同理心跟憐憫，他說他在2019年開始有去做心理諮商，他認為可以透過諮商來找出自己和女性談話會不舒服的原因，進而改變；但我知道，人的性傾向性向是天生的，別再相信有改變的可能，除非是雙性戀，但他就不是，我詢問他為何會和我結婚，他說他覺得和我可以走一輩子，也想照顧我，雖然偶爾和我說話相處時，他腦部也不舒服，但比起和其他女生相處，我已經是很不嚴重的人了

翻譯：你比較好騙，比較好呼攏，我和先生在婚前，只有剛交往的半年有過性行為，之後就再也沒有，先做次，才不會被你覺得怪，而且許多同志會踏入異婚，不外乎都是想要小孩(不管自己或是長輩想要)，都會靠輔助藥物幫忙，但因為我們婚前只有週末才見面，我也沒有特別在意性這件事，想說婚後要做隨時都能做，但因為先生婚後的這個告解，讓我知道難怪我們會這麼久都沒有性行爲…

他也知道這樣對我來說很不公平，因為我的需求沒有辦法找他排解

婚後好幾次我問他可不可以做，他說他目前還沒辦法，但也許哪天他心情調適好就能做

先生說我如果有遇到不錯的男生，可以讓他知道

但我還在婚姻狀態，怎麼可能去哪認識別人…

先生對我非常非常好，婆家也很不錯

可是他媽媽很急著抱孫，照我和先生的狀況，根本不可能有小孩，加上先生和我目前也還不想要小孩，我真的不知道我是不是該離婚…還是要怎麼做才能讓這段婚姻走下去？

雖然很多人說同婚通過了，但這種悲劇並不會減少太多，因為許多長輩還是比較傳統的觀念，你必須成家，必須傳宗接代，必須要有孩子…等等，甚至很多長輩會以死相逼，想說的是雖然這些同志有值得同情的部分，但是無法坦住自己的家人，而選擇用別人的血來

暖自己的人生，滿足長輩的要求…

個人認為是很很膽小懦弱自私的，要麻一開始就說明白，讓女生去做選擇，不是婚都結了，甚至都有小孩了才坦白，這表示未來生活婚姻發生了什麼問題，你認為他會不會又選擇逃？？

所以建議還沒有孩子就快離婚吧